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本文刊载于《三联日子周刊》2019年第25期,原文标题《母亲的偏疼》

(图 陈曦)


文/庄媛草

我作业后的第五年,就在市中心买了一套小二居的房子。短短十多年的时刻里搬了三次家,从小二居换到大三居,再从大三居搬到楼中楼。每买一次房子,先生总是说我,“没有安全感的女性才喜爱买房子,非得把自己弄得这么辛苦,那些没房子的人照样生老病死”。

原本我是个有病的人,缺爱的人,心里又极度缺少安全感的人。但是,那些历来不在乎是否可以独立具有一套归于自己房子的女性,背面一定有一颗强壮的不需要爱的心里,或许早已经具有了一份安稳耐久有力的爱。

在闽南,重男轻女的观念根深柢固。母亲总共生了六个女儿和一个儿子。生下我之后又生了三个孩子,乃至不吝因超生而被罚款,仅仅想给家里添个男孩。我的整个幼年,母亲都在跟计生站的人躲猫猫。

父亲那时在国企上班。因为超生,一个月的薪酬要被扣去一半,家里还有那么多口人要吃饭,可想而知日子是多么的困难。父亲30岁那年,放在今日,仍是草样岁月,父亲开端尝试着去做点生意,但是做什么都失利,父亲得不到母亲的了解,反而遭来一顿奚落。尔后,就借酒消愁,成了一个酒腻子。

那时的我年幼,耳朵尚能过滤那间狭小的老旧房子里一切充满着抱怨、愤恨与憎恨的噪声,听着爸爸妈妈因一件再琐碎不过的小事吵得没法解开。我记住自己总坐在角落里,不敢动弹,也不敢作声。那时,模糊觉得,父亲的心里一向郁郁难舒,或许是被日子的苦难所造成的?或许是性情使然?

我8岁那年,弟弟出世,没有人给我任务,我知道我也是弟弟的姐姐了。在我与姐姐们之间,母亲的偏疼随处可见。姐姐们大意,干事大意,我心细,干事仔细,家务事交给我来做更让母亲定心。同龄的孩子放学后,都在屋前屋后撒野,我不可,我出不去,我得帮助做家务,生火、洗衣服、挑水、扫地……每到农忙的时分,我得到地里帮助。7月的天,骄阳似火,我一个人把从地里拔好的花生一担担挑回家。

那时,小孩是被当作小猫小狗散养的,能吃饱穿暖就很不容易了,况且家里还能让我读书。我12岁那年,一街坊来迷惑我母亲,说女孩子读再多的书也不中用,大了仍是得嫁人。母亲听了街坊的话,把我送到了离家30公里外的一户人家,给人家当小保姆,一个月25元,我每天得洗一家巨细的衣服。冬季,刺骨的河水,岸边上洗衣服的满是大人,就我一个孩子。

我一向在想,母亲为安在我和三个姐姐当中选了我,因为我干事最让人省心,我心里再一次升起对母亲的仇恨,或许我是母亲最不心爱的孩子?或许她骨子里就厌烦女儿,厌烦我?从此,母爱节节败退。

因为想家,加上父亲来找我,离家一年后,我总算回家了。

回到家,我居然忘掉怎么说家乡话了,我带着惠南(闽南话有好几种声调)的口音跟母亲说,我每天得洗一大盆衣服,有这么高,我用手比画着,母亲摸着我的手,忽然流出了眼泪。

回到家,我持续读书。1992年,我考到离家50公里远的一所校园读书。三年的时刻,母亲从未来校园看过我。同宿舍的舍友每隔几周都有爸爸妈妈买来零食看他们,唯一我一个人孤零零的,原本就不会黏糊人,不理解撒娇的我,跟母亲渐渐变得疏远了。

三年后,我毕业了,独立日子,我独立的进程是漫长而撕裂的。彼时的我,也变得愈加成熟了,每逢对母亲有所仇恨时,又不得不给自己鼓劲。

几年后,成婚,帮爸爸妈妈在老家盖房子,寄钱给弟弟读书,把爸爸妈妈接到城里日子。那几个被母亲宠爱的孩子,会凌厉地维护自己,跟母亲较量着,在经济上心安理得地接受着母亲的奉送。而我这个不被母亲心爱的女儿,不论在作业中、在日子里却只会隐忍、支付,不理解得争夺,扮演着吃亏的人物。

总算有一天,母亲的爱忽然像潮水相同涌来。

2002年,儿子呱呱坠地,母亲看我忙得四脚朝天,就自动来帮我。儿子刚出世的时分很难带,日夜倒置,一到晚上就得抱着,母亲把儿子抱到她的房间,只为了让我有满足的睡觉。我每月给她零花钱,她舍不得花,就悄悄地存起来,说是要在儿子16岁生日的时分,给他买个大礼物。忽然觉得,我这个曾经在母亲心里最省心的孩子,一会儿却让母亲最不省心了。

韶光辗过,已过中年的我,忽然成了母亲最心爱的孩子。这世间,母爱有很多种,关于一个母亲来说,最难的,不是爱她的孩子,而是忍着不去爱她的孩子。我总算理解,母亲最偏疼的,往往都是那些最弱的孩子。

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