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孩子不是咱们烦恼的开端,儿童在生长中,只需他付出了越多,他对咱们成人的依靠就越少,由于他越有才能,越有自傲,所以你能够越往后退。

周静

来历:萌妈小教室(ID:mengmaclassroom)

作者:萌妈


咱们总传闻『糟糕的两岁』(terrible two),实际上,英文里还有个词组叫做:

「可怕的三岁」(horrible three)!

以过来人的经历来看,三岁的娃比两岁的娃难带多了

今日,萌妈就不去打开描绘三岁的野生小恶魔都有哪些令见者悲伤、闻者落泪的「斑斑劣迹」了。

该怎么应对孩子三岁的进一步自我意识觉悟期?咱们直接上干货


主张1:少呼啸,多表达爱

心思学以为,呼啸是一种迟到的防御机制——当一切都失利的时分,咱们会用这种方法来表达心里的挫折感。

可是,大吼大叫比咱们意识到的更能损伤孩子。短期来看,呼啸或许能快速地改动孩子的行为;但久远来看,呼啸或许形成真实的心思损伤。

孩子们需求活跃的教育来促进大脑健康开展,而不是大喊大叫和严峻赏罚。

来自儿童精神病学教授、圣路易斯华盛顿大学医学院前期情感开展项目的负责人Joan Luby博士的研讨标明,在有压力的状况下,对踉跄学步的孩子进行活跃的教育,而不是叱骂或体罚,实际上与大脑某些区域的巨细改动有关。

这一研讨成果意味着,呼啸或许会危害孩子的大脑发育

假如你抚躬自问,发现对自家孩子的呼啸太多了,能够试着先深呼吸、脱离一下,调整好心境再回来。


主张2:描绘行为,别贴标签

在《芝麻街》(Sesame Street)的故事中,有一次,饼干怪兽(Cookie Monster,蓝色的那只大个子)被诬害了,有人说他扯谎和偷了饼干。

饼干怪兽感到十分懊丧和绝望,它说:

「尽管我很贪吃,但我没有扯谎。」

当孩子做错事的时分,尽量以活跃的表达方法去描绘他的行为,而不要给他贴一些典型的标签。

例如当他偷吃了巧克力时,防止运用小偷、扯谎等消沉标签,而是去描绘作业自身

「你没有经过爸妈的答应/你违反了咱们之前的约好,自己吃掉了额定的巧克力」。

这样的描绘有助于减轻家长自己的愤恨,也能防止给孩子贴上「坏」的标签——而后者或许会导致作业越来越糟糕。


主张3:不管发作什么,先试着了解孩子

培育情感健康孩子的要害,在于了解。换句话说,便是不管何时,你都尽量去认识到孩子需求是什么。

不管发作了什么,试着找出孩子的过错行为的本源——为什么她不喜爱穿鞋,或许为什么她会发脾气——然后适当地调整你的行。有教养的爸爸妈妈会问「为什么」孩子做错完事,并企图去了解这些过错行为背面真实的原因

你对孩子的同理心,也是对孩子的杰出演示,让他逐步建立起对他人的同理心。


主张4:多重视孩子,但每次重视时刻不用好久

三岁的孩子总是企图把手机从你手里拿出来,在你敲键盘时他也敲键盘,或许翻遍你一切的衣服。

其实,关于孩子来说,真实的原因在于他一向都想要得到你的重视——假如你想洗衣服、脱离一下、查收邮件或许做其他事,都会形成孩子开端以各种方法打扰你、招引你的重视。

所以,当你意识到小家伙正企图引起你的留意时,给他一小会儿的充沛重视时刻。一般主张看着他的眼睛,问他一些问题,听取他的答复。

此刻,记住用肢体言语表达你的留意力,比方放下手机。你一边听取他的答复,一边想想下一步你将怎么引导他。


主张5:奇妙地搬运孩子的留意力

一旦你发现孩子有一些不太好的目的时,尽早搬运他的留意力。

首要问问自己:为什么孩子行为不端?他们真实想要的是什么?

假如三岁孩子呈现进犯性行为,还需求将他们敏捷带离现场

例如,假如一个孩子正在争夺玩具或许大喊大叫,那么带他们去野外骑一会自行车或许是个好主意;而假如一个孩子躺在地上诉苦,那么他们或许需求爸爸妈妈的重视以及从事一些安静的活动,例如和他们一同读一本书。


主张6:常常和孩子进行肢体触摸

绝大多数三岁的孩子每天都需求许多拥抱,即便你对此还有些羞赧。每天有空时,记住放下手头的作业,拥抱孩子。别忘了说「我喜爱你」,特别当孩子体现欠安时。

迈阿密大学抚触科研中心(TRT)的研讨人员指出,人体的皮肤和胃相同,需求经过抚摸和触摸来消除饥饿感。

幼年时缺少爸妈爱怜,特别是妈妈爱怜的宝宝,成年后缺少伴侣的爱怜的人,都简单患上所谓的「皮肤饥渴症」,也更简单堕入孤单、担忧等心境。


主张7:孩子或许是「惯犯」,爸爸妈妈应该对此有所预期

和成人相同,孩子也会有行为不端的形式,会一次又一次地犯相同的过错

回想一下,你是不是每天早上都为给孩子穿什么衣服而战,或许由于他老喜爱把饭菜洒在桌子上而气愤?

孩子便是会犯相同的过错,在遇到此类的事时,爸爸妈妈及早出手干涉,给孩子供给一些爸爸妈妈能承受的选项,鼓舞孩子做出正确的挑选,就能有用防止问题。

有位妈妈曾共享一个故事。

她家三岁的孩子,每次上安全座椅之前总会大吼大闹,由于她知道自己能够藉此操控整个家庭——直到她被「绑」在安全座椅上,全家的车子才会开动;而她越是回绝,其他家庭成员就越气愤,而她就觉得自己越强壮。

有一天,在走往轿车的路上,这位妈妈说:「假如每个人都说'咱们爱你'三次,你能乖乖坐上安全座椅吗?」

三岁的小姑娘想了想,说:「好吧,但你得说五遍。」

所以,经过给她的「操控」制作一点小麻烦,这位妈妈操控住了整个局势。


主张8:设定清晰的期望

爸爸妈妈和孩子一同写一份清晰的家庭规矩清单。

由于这份清单也需求让三岁的孩子清楚了解,所以需求把规矩拟定得简单明了

每天结束时,都全家一同评论一下规矩的执行状况,并在晚餐或就寝时刻表彰他今日都做到了哪些。


主张9:表彰尽力,而非成果

试着以正确的方法活跃、重复给予孩子表彰,但要以正确的方法进行。

爸爸妈妈要去表彰孩子的尽力,而非成果。由于过多的赞许实际上会对孩子的成果发生相反的影响——它会把门槛设得太高,导致他们惧怕失利。


主张10:奖赏一个行为贴纸

对三岁的孩子来说,选用「做得好,就奖赏一个贴纸」的奖赏方法十分有用!


主张11:保持一致

保持一致并不意味着爸爸妈妈要对孩子进行严峻的赏罚或大吼大叫,而是以前后一致的心情和准则去处理相同的问题行为

假如昨日孩子把你的鞋子扔在地板上,你让他自己捡起来,那么,你不能由于今日心境好,就帮他把鞋子捡起来,也不能由于明日心境欠好,就将孩子往他身上砸去。


主张12:与幼儿园保持一致

查检查,三岁孩子的学前教室里有什么活跃的奖赏系统?在家也能够测验这样的奖赏系统。


主张13:当一切的作业都失控的时分,主张活跃暂停一下

爸爸妈妈尽量操控好自己的心境,让孩子去活跃暂停(Positive Time-out)一会,假如他不愿自己去,能够带着他去。

当孩子在你带他曩昔的时分踢你、尖叫,轻轻地告知他你爱他。

此刻,咱们尽量克制住和孩子争辩的激动,仅仅是说清楚为什么让他去暂停(罚站)的理由。他才三岁,这本来便是不讲道理的年岁。


主张14:照顾好自己

假如你觉得自己接近心境失控,尽量去寻求协助。

例如能够和朋友或许另一位家长讨论一下详细的状况和下一步该怎么办;例如走到其他房间里歇息一下。

记住,三岁很快会曩昔,行将到来的是四岁——期望『令人信任的四岁』(Trusting Four)是真的!


来历:萌妈小教室(ID:mengmaclassroom)公号介绍:萌妈小教室,由北师大幼教、心思学等专业结业的教师们,供给0-6岁儿童的保育、早教及心思开展等方面资讯的大众账号。作者:萌妈本文已获授权,如需转载请联络萌妈小教室
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